Женский автофорум

0lenka_$veto4ek

Форум Авто
Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась
и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо
перекрашивать машину в тон помаде...

Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же
недорого на вечер, чтоб отмазаться?
 

admin

Administrator
Команда форума
  • Администратор
  • Модер.
  • Команда форума
  • #5
0lenka_$veto4ek, лучше не ссылки давать, а сразу выкладывать то, что хотите разместить.
 

0lenka_$veto4ek

Форум Авто
admin, сори, там картинки в основном и нет текста. Прикольные машинки с прикольным тюнингом. Перезалить сюда их?
 

admin

Administrator
Команда форума
  • Администратор
  • Модер.
  • Команда форума
  • #7
0lenka_$veto4ek, ага - покажите нам лучшие картинки, так ведь всем удобнее будет.
 

0lenka_$veto4ek

Форум Авто
Смешной тюнинг

ваз нива
1215196970_tjuning_nachalo_1_56.jpg

1215196951_tjuning_nachalo_5_56.jpg

1215196947_tjuning_nachalo_10_56.jpg
 

Кэти

Форум Авто
Прикольные! Особенно,1,2,6,7. Трактор-не очень,а № 5-как с помойки. А как номер 4 -можно маршрутки разукрасить.
 

insp

Форум Авто
Как я проходила техосмотр.

Ноябрь 2010. Город N. Население 30 тыс. человек. Гаишник – царь и бог.

Учитывая, то что машине давно требовался кап.ремонт ходовки, муж перед техосмотром прожил две недели в гараже. Поменял стойки, тормозные колодки, поставил какие то мудреные распорки, новые диски, новую зимнюю резину и ещё бог знает всякого чего, что я даже и не выговорю. Машинка стала как «новельная», руль крутится одним пальцем, в повороты входит без единого постороннего шума как по маслу, тормоза и шины на гололеде ведут себя с таким достоинством, что хочется выйти из машины и расцеловать… всех… мужа… пешеходов… кордиант…
Еду (сама себе нравлюсь) на СТК. Ага… долго мучили мои тормоза, мигали фарами, заглядывали пятнашке под самое сокровенное, срубили с меня бабла - 551 рупь и вынесли вердикт: поменять руль, рулевую рейку и отключить на зеркалах синие огни.
Руль у меня стоит маленький аккуратненький, спортивный. Огни синие на зеркалах, знаю – нельзя, каюсь – исключительно для понтов, да и то когда никто не видит, чаще всего так: смотри, что у меня е-е-сть…вкл-выкл… у-ух т-ты-ы-ы. Рулевая рейка для меня, вообще, слово ругательное, поскольку непонятное.
С кислым фейсом уношу колеса вон.
Муж в командировке, время поджимает, ноябрь заканчивается, еду в магазин. Рули – один другого страшнее. Беру. С этим чудовищем на СТК. Пойдет, спрашиваю. Махнули рукой, мол, ставь.
Приезжаю на СТО, объясняю ситуацию. Веселые ребята долго ржали над моей обновкой в виде гигантской баранки из дешевой черной пластмассы с картинно нарисованным логотипом «Мицубиси» посередине и душевными клаксончиками с двух сторон. Еще поржали, когда узнали, что это и есть то самое сертифицированное чудо, которое так согреет душу строгому инспектору на СТК. Поменяли, затянули рейку, перерезали синие-красивые огни на зеркалах (вместе с повторителем правого поворотника), перекрестили и помахали в след ладошками.
Еду на СТК. Чувствую себя этаким шоферюгой с двадцатилетним стажем на самосвале – руль необъятен, то есть что б его, проклятого, объять и повернуть, нужно вцепиться в него обеими руками, оттопырить локти, напрячь бицепсы (или что там у меня?), набрать побольше воздуха и-и-и…….. спасибо затянутой рулевой рейке – неделю фитнеса можно пропустить. Все это мелочи, главное, по мнению доблестных работников ГИБДД, я снизила аварийноопасность моей машины, какая разница, что я с трудом ею управляю! Зато я безопасная!
Строгому инспектору, как ни странно, весь мой вынужденный тюнинг безумно понравился. Он деловито кивнул, опасливо потрогал руль, спросил про огни и поставил желанный автограф.
Следующий пункт – ГАИ!!! Веселая часть моих приключений закончилась. Началась грустная.
Приезжаю к 9-ти часам, длиннющая очередь из машин. Стоим-ждем. Появился, сверил номера, подписал. Выдохнула. Дело за малым: сдать старый тех талон, получить новый. В предвкушении скорейшего завершения моих мытарств, вхожу в здание ГАИ.
Три кабинета – три очереди. Отстояла в одной, узнала, что штрафов за мной не числится, а также, что процедуру прохождения техосмотра упростили до безобразия: если раньше тебе сверяли номера и тут же выдавали новый техталон, то теперь нужно отстоять три очереди в три кабинета и ты - счастливчик! Во втором кабинете мне поведали о том, что на мне с 2008 года болтается налог на дачу в размере 13 руб.94 коп. То есть, хочешь пройти техосмотр – заплати за дачу. Значит, если следовать этой логике: хочешь заплатить за газ – пройди гинеколога. (Кто сказал, что женская логика – это отсутствие всякой логики? Готова поспорить о логике ГАИ).
Пока слонялись от кабинета к кабинету, набрели на список документов, необходимых для прохождения техосмотра. Началась паника. Благо дружелюбная ГАИ, дабы не сеять смуту в рядах водил, установила у себя в коридоре ксерокопировальный аппарат, ласково именуемый «Копиркин». Копиркин весело звенел мелочью, хрустел купюрами и призывно подсвечивал кнопкой «старт», выплевывая копии документов, которые, забегая вперед скажу, работник ГАИ отложил и сказал: а эта не нада… Ну, никуда не спрятаться… Даже в коридорах ГАИ не обойтись без инспектора Копиркина, который вытрясет из тебя хотя бы мелочь…
Моя очередь, захожу. Сидит, важный такой (не чета Копиркину). Протягиваю документы.
 Это не надо, это не надо, это не надо…
 Там список висит, - говорю.
 Уже не надо…
Тут он радостно восклицает:
 А у вас квитанция о госпошлине за техосмотр не пойдет!
 Как не пойдет?
 А она не от вашего имени.
 Правильно, не от моего, потому что муж платил. Он начал проходить техосмотр и его в командировку отправили. Я пройду.
(Причем, машина оформлена на меня, у мужа генералка, по которой он не то что продать её может, при желании, стриптиз-бар в ней откроет, и это будет считаться с моего разрешения).
 Нет, - говорит, - квитанция от его имени – он проходит, вы пришли - нужна квитанция от вашего имени.
 Вы издеваетесь?
 Нет.
 Нет, вы издеваетесь. Что за бред?!
 Это не бред. А если ко мне проверка приедет, что я им скажу?
 Какая проверка? Что за ерунда? Муж в страховку вписан, у него генеральная доверенность. Значит, по доверенности продавать он её может, а госпошлину платить нет?
 Да.
Охренев от такого наглого и безпринципного идиотизма я потеряла дар речи и у меня покатились слезы (ну, женщина я, и реакции у меня чисто женские…).
 Бюрократы, - выдавила я, - это что я вам 300 рублей подарила?
 Мне вы ничего не дарили… - обиделся важный человек.
 Ну не вам. ГАИ.
 Пусть вам возвращают деньги. Платите от своего имени.
Мои нервы сдали. Я сгребла документы и вылетела из кабинета.
В соплях, слезах и растрепанных чувствах приехала на работу. Общим консилиумом меня успокоили, дали оценку всей государственной системе, посадили на «Белого коня» и отправили к начальнику ГАИ. Говорят мужик серьезный, справедливый…
Приезжаю в казенный дом. На голове факел, в глазах огонь, тушь размазана, конь копытами бьет – прячься, прячься жалкий гаишник, смертушка твоя идет (ну, по крайне мере, мне казалось что я так выгляжу).
На крыльце встречаю родственника (сотрудника МВД). Привет, как дела, ты чего, а ты чего, а я вот… Давай, говорит, документы. Берет и туда. Я говорю, не надо, я там была, я к начальнику иду (куда ж боевой настрой то девать?), Не послушал, пошел. Жду пять минут, выходит и говорит:
 Зайди, извинись, и все будет в порядке.
 Что-о-о-о!? – тот знак вопроса, который возник у меня на лице не поддается никакому описанию. – Я?! За что!?
 За то, что орала?
 Я орала? Я ревела горючими слезами. А если я сейчас зайду, то буду орать.
 Тебе техталон нужен или нет? Подумай, зайди и извинись.
Постояла не думая.
 Спасибо, - говорю, - тебе конечно за желание помочь, только иди забери документы, извинятся я не буду. Я пойду к начальнику.
Забрал. Поднимаюсь к начальнику. Пять дверей и все закрыты. И только ветер в пустых коридорах… Не мой день. Спускаюсь, думаю, и внимательно читаю генеральную доверенность. И нахожу такой пункт: «уполномочиваю… уплачивать необходимые пошлины и сборы». Твою мать! Кулёма! Где же раньше твои глаза были?!
Влетаю в кабинет не то, что на «Белом коне» - на метле! Сую ему в фэйс заветную бумажку и гневно восклицаю:
 А это что не подходит?!
 Ну вот, вот вы на эмоциях, я на эмоциях, вы не увидели, я не прочитал… бла-бла-бла…… бла-бла-бла. Я принимаю у вас документы, будем считать, что вы передо мной извинились.
Мои глаза вылезли из орбит и потихоньку поползли на лоб…
 Я ПЕРЕД ВАМИ НЕ ИЗВИНЯЮСЬ! И НЕ БУДУ! - так хотелось скрутить ему перед носом «фак», сдержалась, все-таки здравого смысла у меня больше, чем у него.
 Ну, приложим, ксерокопию доверенности к квитанции, - переобулся на ходу злодей и принял мои злосчастные бумажки.
Через два часа я получила многострадальный техталон. Надеюсь, доблестный сотрудник ГИБДД не видел выражение моего лица, когда я шла к своей машине, прокручивая в голове планы мести. Город маленький, земля круглая…
 
Сверху